Von Geburt an neugierig, hungrig nach Gerechtigkeit.

Als Kind war ich ein Wirbelwind aus Energie – voller Fragen und einem unstillbaren Wunsch, Menschen wirklich in ihrer Tiefe zu verstehen.

Ich wollte wissen, was sie bewegt, was sie fühlen, warum sie tun, was sie tun.

Gerechtigkeit war mein Kompass – schon früh konnte ich es kaum ertragen, wenn etwas unfair war.

Das führte zu vielen Diskussionen und Reibungen. In der Grundschule war ich die, die, andauernd wissen wollte: „Warum?“ und keinem Lehrer einfach so etwas glaubte.

Doch dabei lernte ich auch Schmerzhaftes: Zugehörigkeit kommt nicht immer von selbst.

Manchmal muss man sich anpassen, leiser werden, witzig genug, klug genug, vorsichtig genug –

damit andere einen mögen,

damit man dazugehören darf.

So begann ich, mich in das Spiel der Anpassung zu vertiefen –

ein Spiel, das mir Sicherheit gab,

aber mich Stück für Stück von meinem ursprünglichen Selbst entfernte.

Als die Wut still in mir lebte.

Meine Teenagerjahre waren stürmisch.

Ich wuchs größtenteils bei meiner Mutter auf, die ihre eigenen inneren Kämpfe auszutragen hatte – und war viel allein. 

Nach außen war ich oft kontrolliert, stark, gefasst und "erwachsen".

Doch unter dieser Oberfläche lebten Wut, Angst und ein brennendes Verlangen nach Verbundenheit.

Ich sehnte mich danach, wirklich gesehen zu werden – nicht für meine Leistung, sondern für mein Herz.

Was mich in dieser Zeit hielt, waren die Dinge, die mir Rhythmus gaben:

Sport, der mir ein Gefühl von Kontrolle gab.

Musik, die erlaubte, zu fühlen, ohne erklären zu müssen.

Und Freundschaften – Menschen, die mir immer wieder die Hand reichten,

auch wenn ich selbst oft nicht wusste, wie man sie festhält.

In meinen Zwanzigern habe ich mich ganz dem Erfolg verschrieben.

Ich arbeitete fast Vollzeit, während ich meinen Master machte – angetrieben von einem Feuer, das lang ersehntes Ankommen und Zugehörigkeit versprach, wenn ich endlich "jemand sein würde".

Dieses Feuer trug mich weit –

doch irgendwann begann es, mein Nervensystem zu überhitzen.

Ich funktionierte, aber tief in mir war ich immer erschöpfter.

Später begann ich zu reisen –

nicht nur, um die Welt zu sehen, sondern um mich selbst neu zu erleben.

Ich wollte meine sozialen Ängste überwinden, meine Gefühle von Wertlosigkeit hinter mir lassen

und herausfinden, ob die Welt vielleicht freundlicher ist, als ich es bis dahin geglaubt hatte.

Und das war sie.

Ich fand Großzügigkeit bei Fremden,

Wärme in der Ferne,

und die stille Wahrheit,

dass Offenheit Einsamkeit unmöglich macht.

Verbunden fühlen.

Jetzt, in meinen Dreißigern, ist mein Leben geprägt von einer wachsenden Liebe zu Verbindung, zu echten Erlebnissen und zu Menschen. Meine Welt ist heller.

Die somatische Traumatherapie war ein bisschen meine Lifeline – sie hat mir gezeigt, dass Heilung kein Endgame-Spiel ist, sondern ein sich ständig wandelnder Tanz zwischen Körper, Geist und Gegenwart.

Ich bin zwischendurch tief eingetaucht in die Spiritualität und die subtilen, energetischen Wahrheiten, die unter der Oberfläche des Alltags schimmern.

Heute bedeutet für mich, mit der Realität zu arbeiten, sie in all ihren Schichten – der sichtbaren und der unsichtbaren einzubeziehenn.

Natürlich gibt es auch jetzt noch Tage, die intensiv sind – Tage, an denen Angst aufflammt, Panik auftaucht oder Scham brennt.

Der Unterschied ist:

Mit allem, was ich inzwischen verkörpern und neu erfahren durfte, finde ich – früher oder später – den Weg zurück zu Hoffnung, Zuversicht und Klarheit.